¿Mi vida amorosa?

Por mucho que intente alejarme de este mundo de calorías contadas y mentes enfermas, siempre termino aquí, delante de mi ordenador escribiendo a la nada infinita de internet.

Han cambiado muchas cosas desde mayo, que es donde publiqué mi última entrada. Podría hablar de mi fracaso en el acceso a la universidad, el tiempo que he tirado por la ventana, mis esporádicas ganas de morir, las ganas de vomitar intermitentes, de la renovación de mis problemas médicos, de los ataques de ansiedad, de mi hermana enferma, de la caída de mi grupo de amigos, o de otras muchas, muchas cosas. Pero no voy a hablar de esas cosas. Por primera vez voy a hablar del amor.

Estaba en el autobús con mi mejor amiga (sí, aquella obsesionada con el novio), hablando de las parejas de nuestros amigos, y observé que era el único que soltero. Ella me miró seriamente y me contestó que era demasiado entreversado con las personas, demasiado extraño, y sobre todo demasiado selectivo.

Lejos de enfadarme por su comentario, le dí la razón. Soy irónicamente selectivo en ese sentido. Es jodido que alguien como yo sea tiquismiquis con las personas, pero sí, lo soy.

Antes de entrar en el drama, debo decir que nunca me he enamorado. Soy de caprichos pasajeros, platonismos, me engancho y se me pasa a los días. Solo ha habido una persona que se ha acercado a eso de amor, y lamentablemente hoy está muy lejos de mi vida a pesar de vivir muy cerca.

A destacar junto al detalle de que nunca me he enamorado, el hecho de que nunca he tenido pareja. Nunca me ha atraído demasiado eso de enlazarme a alguien, y tampoco creo que se haya dado la persona indicada. Es cierto que en algunas ocasiones me apetece probar esa experiencia, pero son momentos puntuales, luego se me pasan.

A pesar de no haber tenido pareja, tengo que decir que sí que he tenido algunos roces amorosos (algunos, tampoco voy por ahí liándome con la primera persona que se me aparece). Hay que destacar uno en especial, y es este el que os voy a contar.

La historia comienza nada menos que en San Valentín. Tras un día bastante ajetreado (creo que es de los días que más cosas he hecho en mi vida), terminé de fiesta. Y bueno, sin entrar en detalles, chico conoce a chico. Un tipo alto, agraciado y simpático. No sé si es por el tequila o por la soledad enfermiza que sentía aquel día, terminamos en su coche (ojo, no follamos, soy muy casto). A destacar que ha sido la primera vez en mi vida que he hecho algo así. Dentro de todo lo cutre que pueda ser eso, fue bonito. No paraba de decirme cosas como lo guapo que era, los ojazos que tenía, y cosas de ese estilo. Además tuvo unos detalles geniales que no voy a contar para no extenderme más de la cuenta.

Hasta ese momento todo bien. Tenía su número de teléfono, pero decidí dejarlo en una noche bonita. Las segundas partes nunca me han funcionado muy bien, y no quería estropearlo. Seguí mi vida, y bueno, este verano volvimos a encontrarnos en la misma discoteca. Y una vez más, pues terminamos de nuevo en su coche.

Ahí ya empecé a pensar: si una persona no te gusta, no repites. ¿Por qué no volver a vernos?. El caso es que bueno, entre estos pensamientos, llegó la feria de mi ciudad. Y bueno, como buen alcoholico fiestero, no he faltado ningún día. Y él tampoco. Nos encontramos todos y cada uno de los días. Uno de ellos volvimos a liarnos, pero los otros ... es raro. Por un lado es como si me rechazara, pero por otro cuando me alejo un poco, se acerca él.

Este tipo de juegos amorosos nunca se me han dado muy bien, pero no sé que pensar. Obviamente no soy la única persona que ha estado en su coche, pero a la vez tiene algunos detalles curiosos conmigo que no sé si hace con todo el mundo o si soy especial  en ese sentido.

Tengo que añadir que también soy un poco extraño en algunos aspectos con él, como el no dejar que me quite nunca la camiseta por ejemplo. Siempre le aparto las manos con disimulo cuando intenta meterlas bajo la tela o quitármela. Me aterroriza la idea de hacerlo. Él es tan plano, tiene un cuerpo tan perfecto.

Y bueno, ahora mismo estoy con esa confusión mental de no saber que piensa. ¿Soy solo el tío con el que se va cuando no encuentra nada mejor, o realmente tengo es punto especial que dice que tengo?. Y bueno, también está la confusión de qué quiero yo, que tampoco lo tengo demasiado claro.

Sea como sea, no es una historia que tenga pinta de que termine conmigo comprando perdices.

Dios, menudo tostón infumable he dejado. Perdonadme.

Magníficas relaciones.

Hacía tiempo que no me sentía tan frustrado. No sobre mi, no sobre la comida, no sobre otra cosa que lo injusto. Me he enterado de que mi madre me ha estado robando dinero. Dinero del cual dependen entre otras cosas mis estudios y otros 'caprichos' como la ropa o el carnet de conducir (Que mis padres no me compran). 

El delito va más allá del hecho de que me ha quitado algo que me resulta vital, sino que me lo ha estado ocultando -y por ende yo he estado contando con algo que no tengo-, me ha mentido, y además tiene la indecencia de decirme 'ya te lo devolveré'. 

Me he dado cuenta de que detesto a mi madre, y con ella ya puedo decir con completa seguridad que detesto a todo el mundo. Sin excepción. 

El tema de que me haya estado robando, ocultando cosas y mintiendo no es lo único que ha hecho por mi últimamente. Sinceramente no sé por que la he estado soportando todo este tiempo. Tal vez por la necesidad de creer en alguno de mis progenitores. En fin.

Siguiendo el hilo de la entrada, y de aquella en la que explicaba mi relación de odioamistad con mi mejor amigo, llega mi mejor amiga. 

Para mi ella es la persona más importante de mi vida. Siempre me ha dicho la verdad cruda como es, ha velado por mi, y la he tenido ahí siempre. Pero eso se terminó. Se terminó en el momento en el que se ha emparejado y se ha olvidado de mi.

Comprendo que cuando tienes pareja descuidas un poco las relaciones, y que hasta cierto punto es normal no sacar tiempo para otras cosas. Hasta cierto punto. Esta chica ha llegado al límite de no acompañarme a ver a mi hermana pequeña que está hospitalizada o de no pasar un puto día del puente con sus amigos de toda la vida -no soy solamente yo el dejado de lado- por pasarlo con su novio. Es incapaz de sacar tiempo para nadie que no sea ella o él. Ha dejado de estar ahí para nosotros. Ha dejado de estar ahí para mi. 

En conclusión, mis relaciones personales también son una mierda. Como todo en esta puta vida. 

Vida cíclica.

Y una vez más aquí estoy, tan jodido como el primer día. He intentado alejarme de esto. Intentar sentirme mejor con mi vida -por que al fin y al cabo no queda otra cosa que la resignación-, ser un poquito feliz tal vez. Pero no es posible. Mi imagen me acosa, no para de martirizarme. Acabo de comer un puñado de cereales y no puedo hacer otra cosa más que pensar en vomitarlos.

He conocido gente, he realizado proyectos, y he hecho cosas que tenía pendientes. En resumen me he entretenido, no he perdido el tiempo. Pero aún así continúo siendo tan incompetente como siempre. Pero en este corto periodo en el que simplemente me he ignorado -era o eso o morirme, no había más opción que estas dos medidas tan radicales- creo que algo ha cambiado. No sé exactamente que es lo que es diferente, pero sé que no veo el mundo de la misma manera. Aún sigo reflexionando sobre si esto se trata de una mutación positiva o no.

Sea como sea me encuentro más perdido que nunca. Me siento fracasado. Débil. Gordo. Monstruoso en cualquiera de mis facetas. Insatisfecho. Hipócrita. Ebrio y sobrio al mismo tiempo. Tan idiota que rozo lo absurdo.

Sí, algo ha cambiado, pero no sé si he sido yo o ha sido el mundo. Algo ha cambiado y todo sigue tan irónicamente igual. Repitiéndose periódicamente como el ciclo lunar o mis ganas de hacerme sangrar.

Montaña Rusa.

Desde que comenzó el año he intentado ser lo más positivo que mi mente enferma me ha permitido. Me muerdo la lengua más a menudo, silencio mis gritos mentales y en la medida de lo posible aguanto la comida dentro del estómago. Intento vivir. Simplemente eso: Vivir. Dejar de sentirme muerto. Dejar de querer estarlo.

Pero ayer, mientras que vomitaba hasta el último macarrón que había ingerido, me dí cuenta de lo estúpido que soy. Me dí cuenta de que los gritos no tienen botón de apagado, que no se puede matar lo muerto ni tampoco hacerlo vivir. Me dí cuenta de que la única persona del mundo a la que no puedo engañar es a mi mismo. Que por mucho que juegue a las casitas de muñecas no deja de ser un juego. Un juego burdo e inútil.

Tengo un apetito insaciable. No solo en el sentido literal. Siempre me quedo con ganas de más. Siempre necesito más. Siempre necesito lo que quiero. Ayer salí de fiesta y termine ebrio como pocas veces he estado, y al meterme en la cama después de haber amanecido, me dí cuenta de que necesitaba algo más. Siempre necesito algo, siempre, haga lo que haga, me quedo con la sensación de que falta algo.

A la sombra.

Me pasa desde siempre una cosa muy rara: Odio a mi mejor amigo. Así de simple y ácido. Así de brusco y sin sentido alguno. Pero menos sentido tiene si digo que es a la vez una-de-las-personas-más-importantes.

Mi problema con él es que siempre consigue eclipsarme de alguna manera u otra. Y es asquerosamente frustrante. 

A mi nunca se me ha dado demasiado bien eso de socializar (En el sentido de encontrar amigos de verdad, colegas no me cuesta encontrar). El caso es que a cada persona que he conseguido encontrar, él se ha acercado, y ha caído mejor que yo obviamente es más fácil tratar con alguien que no ha perdido la cabeza.

El problema no es solo que siempre se infiltre en cada nuevo grupo de amigos que consigo encontrar, si no que siempre que empiezo algo, él lo hace, y no para hasta conseguir quedar por encima de mi. Cuando empecé a perder peso, adivinad quien se subió al carro de las caloría contadas. Ya no fue solo '¡Oh, que delgado te has quedado!', si no '¡Oh, que delgado os habéis quedado!' además él no se estancó en esta puta mierda.

Siempre me ha gustado muchísimo escribir (No la basura que escribo en este blog, sino escribir de verdad). Adivinad quien quiere ser también escritor, y quien es considerado por los profesores como el 'futuro escritor'.

No busco reconocimiento. Me suda lo sudable lo que digan. Lo que me da rabia es el hecho de que se las apaña para hacer parecer que de algún modo me copio de lo que hace él. Y me da rabia que ya tenga que cuidar hasta las más mínimas palabras que digo. Por ejemplo, la semana pasada dije que quería hacerme un peinado. Adivinad quien apareció este mismo viernes con ese mismo corte de pelo.

Tiene exactamente mis mismos gustos hasta en las cosas más bizarras de mi personalidad.

Como dice el título de esta estrada, siempre me deja a la sombra.

Me da rabia también que se las haya apañado de algún modo retorcido para tener la sartén por el mango en nuestra peculiar relación. Odio además esta sensación de no tener las cosas bajo control.

Lo peor de todo son las dudas que tengo. ¿Es todo intencionado, o meras casualidades? ¿Hay algún tipo de maldad oculta? ¿Hace esto por diversión? ¿Es realmente amigo mío, o simplemente estoy siendo utilizado de manera retorcida? ¿Estoy loco por pensar que mi mejor amigo no es realmente mi amigo?. Es de las pocas personas que no sé calar. No sé si es el niño bienqueda que parece ser o si es todo una fachada y realmente no somos amigos.

A veces creo que simplemente soy un paranoico al que deberían encerrar, pero otras ... otras veces pienso que me convendría mantener las distancias.

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Mi vida está estancada. Tremendamente estancada. Estancada respecto a las personas, respecto a mis circunstancias y respecto a mi mismo. Eso es lo que quiero cambiar este nuevo año.

El otro día iba con un amigo por la calle, y me preguntó que si había hecho una lista de deseos para este 2015. Yo le respondí que no. Yo no hago lista de deseos, hago lista de cosas que quiero hacer. Hago lista de propósitos. Los deseos no se cumplen, los propósitos si te los curras, si.

Quiero cambios este 2015, quiero gente nueva, y quiero dejar de resultarme tan tóxico. Quiero seguir escribiendo, quiero terminar algún libro por malo que sea. Quiero bajar de peso. Quiero que por fin después de mucho,al terminar el año pueda decir 'Este ha sido mi año'.

Este año ha entrado de una manera muy aceptable. Salí de fiesta como nunca lo había hecho. Llegué a mi casa por la mañana, después de haber desayunado churros con chocolate y de haber conocido a gente interesante. Ahora solo queda mantener la carrerilla. 

Lo único que me ha chapado en este primer día ha sido, para variar, la comida. Esta semana he pasado días de literalmente no comer nada, a días como hoy en los que me da la impresión de que no hago otra cosa más que zampar. Y me agobia muchísimo.

Pero este año estoy seguro de que voy a conseguir llegar al peso que quiero. Pero con esfuerzo. Siempre con esfuerzo.